දුක, වෛරය හෝ දුකට වඩා ක්‍රෝධය යනු අප වසා ගන්නා හෝ පලා යන දෙයකි. එය අපගේ සබඳතා, අපගේ සතුට සහ අපගේ ආරක්ෂාව අනතුරේ හෙළයි
මට කාලෙක ඉඳන් තරහ ගැන ලියන්න හිතුනා. මෙම තීරුව ආරම්භ කිරීමට වාඩි වී සිටින විට, මෑතකදී මනෝ විශ්ලේෂණ සැසියක් සිහිපත් වුණා. මා කෝපයට පත් කළ හැකි දෙයක් ගැන මම මගේ විශ්ලේෂකයාට පවසමින් සිටියා. නමුත් ඒ වෙනුවට, මම ඇයට කතා කරන විට, මට හදිසියේම නොවැළැක්විය හැකි නිදිමතක් ඇති වුණා. මම මේ හදිසියේ හටගත් තෙහෙට්ටුව විස්තර කළේ, මගේ ඇහිබැමිවල අධික බර දැනීමත්, ඒවා විවෘතව තබා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම අත්හැරීමත්, ඒ නිසා මා කතා කළ දේ පිළිබඳ විශ්වාසය නැතිවීමත් සමඟයි.
“සමහරවිට ඔබ ඔබේ කෝපය නින්දට යවනවා විය හැකියි,” මට මගේ විශ්ලේෂකයා පැවසුවා.
මනෝචිකිත්සාවේදී මා ප්‍රතිකාර කරන රෝගීන් වැඩි වන තරමට සහ රෝගියෙකු ලෙස මට ලැබෙන මනෝ විශ්ලේෂණය වැඩි වන තරමට, කෝපය බොහෝ විට දැනීමට අපහසුම හැඟීම බව මම සිතමි.
දුකට වඩා, ආදරයට වඩා, වෛරයට වඩා, ශෝකයට වඩා, ක්‍රෝධය යටපත් කරයි, නැතහොත් ක්‍රියා කරයි, නැතහොත් මත්ද්‍රව්‍ය පානය කරයි, නැතහොත් මරාදමා හෝ නින්දට යවයි. ඕනෑම දෙයක්, එය පෙනෙන්නට පුළුවන, නමුත් අපගේ මනසට සහ දැනීමට ඉඩ ඇත.
බොහෝ විට, මෙයට හේතුව අපගේ කෝපය පිළිබඳ දෘශ්‍ය භීෂණයක් ඇති බැවිනි. සමහර විට, මෙය යමෙකුගේ ළමා කාලයේ අපයෝජන ඉතිහාසයට සම්බන්ධ වේ. ඔවුන් හැදී වැඩුණේ දෙමව්පියන්ගේ කෝපය ප්‍රචණ්ඩත්වය තුළින් ප්‍රකාශ වූ නිවසක නම් මෙය බහුලව සිදුවේ. නමුත් බොහෝ විට එය නොවේ. සමහර විට, මෙම භීතිය හැඟීම් දිරවා ගත නොහැකි සහ අධික ලෙස දකින මනසක මුල් බැස ගත හැකි අතර, කෝපාවිෂ්ට හැඟීම් ප්‍රචණ්ඩකාරී ක්‍රියාවන්ට සමාන බවත්, කෝපයම හානිකර බවත්, මෙම හානිය සැමවිටම යථා තත්ත්වයට පත් කළ නොහැකි බවත් නොදැනුවත්වම ව්‍යාකූලත්වයට හේතු වේ.
භීතිය පැමිණෙන්නේ ජාතිවාදී සහ ස්ත්‍රී ද්‍රෝහී ත්‍රස්තවාදයේ අභ්‍යන්තරීකරණයෙනි: පුද්ගලයෙකු නොදැනුවත්වම “කෝපාවිෂ්ට කාන්තාව” හෝ “ආක්‍රමණශීලී කළු මිනිසා” ලෙස පෙනී සිටීමට බිය වේ. එවැනි ඒකාකෘති ද්‍රෝහී වන අතර, ඔවුන්ගේ ඉලක්කවල මනස තුළට රිංගන අතර, ඔවුන්ට අසාධාරණයක් වූ විට කෝපයට පත්වීමේ සාමාන්‍ය හා වැදගත් අත්දැකීම ප්‍රතික්ෂේප කළ හැකිය.
මම සාමාන්‍ය සහ අත්‍යවශ්‍ය යැයි පවසන්නේ අපට අසාධාරණයක් වූ විට කෝපයට පත්වීම නිර්මාණාත්මක හා පොහොසත් චිත්තවේගීය අත්දැකීමක් විය හැකි බැවිනි. එය යහපත් මානසික සෞඛ්‍යයක් සඳහා සහ සබඳතා සඵල කර ගැනීම සඳහා ඉතා වැදගත් වේ. අපට හොඳින් නොසලකන සබඳතා අත්හැරීම එම වටිනා සහජ බුද්ධියේ මුලයි. අපි එම සහජ බුද්ධිය නැති කරන විට, අපි අපගේම කොටසක් ද මරා දමමු… අපි අපගේ ආරක්ෂාව අවදානමට ගනිමු.
මගේ සැමියා සමඟ ආරවුලක් ඇති බව මට හැඟෙන සෑම විටම මම කාමරයෙන් පිටව ගියෙමි.
කෝපයට ගෙන ආ හැකි සජීවී, ගතික ශක්තිය ඉතා පහසුවෙන් දත් මිරිකන අමනාපය, වර්ණ රහිත, පාෂාණමය හැඟීමක්, ප්‍රාණ පරිත්‍යාගයක් සහ දුක්ගැනවිලි, අවබෝධයට නොබිඳිය හැකිය. ඒ කෝපයට යටින් සැඟවී ඇති සියලු ආකාරයේ වැදගත් හැඟීම් ඇති විය හැකිය. එම කෝපය මුලින්ම දැනිය නොහැකි නම් වචනයක්වත් නොලැබේ.
මෙය අවබෝධ කර ගැනීම (මගේ අත්දැකීම් අනුව) හොඳ සබඳතා සඳහා ඉතා වැදගත් වේ. මීට වසර කිහිපයකට පෙර, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ආරවුලක් ඇති බව මට හැඟෙන සෑම විටම (ඔහුගේ කටහඬ නැඟෙන්නට පටන් ගත් විට හෝ මගේ පපුවේ ගැහෙන ගැස්මක් දැනුණු විට) මම කාමරයෙන් පිට වී දොර වසා ගත්තෙමි.
මෙහි බරපතලකම මට අවබෝධ වීමට හේතු වූ එක් කරුණක් නම් මනෝ විශ්ලේෂක ජෝෂ් කොහෙන් සමඟ කළ සාකච්ඡාවකි. “ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ අමනාප විය නොහැකි කාන්තාවක් ගැන මට ඇත්තේ වචන දෙකයි. “ටික් සහ ටොක්.”
ඕනෑම ආදරණීය සම්බන්ධතාවයකදී (මවක් වූ දා සිට මෙය වඩා පැහැදිලිව මා කිසි දිනෙක දැක නැත) ගැටුම් සහ කෝපය නොවැළැක්විය හැකි අතර පැවැත්ම සඳහා අත්‍යවශ්‍ය බව තේරුම් ගැනීමට එය මට උපකාරී විය.
කාමරයෙන් පිටව ගොස් මේ තර්කවලට පදනම කපා හැරීමට උත්සාහ කිරීමේදී, ඇත්ත වශයෙන්ම මම මගේම කෝපයෙන් දොර වසා ගැනීමට උත්සාහ කළ බව මට තේරුම් ගැනීමට බොහෝ ප්‍රතිකාර අවශ්‍ය විය. මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ මෙන්ම මගේම හැඟීම් හුස්ම හිරකරමින් සිටියෙමි. (සහ අපගේ සම්බන්ධතාවය) එය වාද කිරීමට, අපගේ අදහස් ප්‍රකාශ කිරීමට, එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමට සහ නැවත එකට පැමිණීමට ඇති අවස්ථාව අපෙන් උදුරා ගත්තේය. ඔබට ඔබේ සහකරු සමඟ සැබවින්ම කෝපයක් දැනිය නොහැකි නම්, ඔබට අර්ථවත් ලෙස අලුත්වැඩියා කළ නොහැකි බව මම අවසානයේ තේරුම් ගත් විට එය පරිවර්තනයක් විය.
මට දැන් මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ කෝපයක් ඇති වී එය ප්‍රකාශ කිරීමට හැකි වුව ද, සාමාන්‍යයෙන් කෝපයක් දැනීමෙන් මම සැහැල්ලුවෙන් සිටින බව එයින් අදහස් නොවේ. මෙම කාර්යය බොහෝ දුරට සිදුවෙමින් පවතී. මගේ විශ්ලේෂකයාගේ වචන වලට සවන් දී, මගේ දෑස් බලහත්කාරයෙන් විවර කර, නොසන්සුන් බවක් පෙනුන නින්ද සමඟ සටන් කරන විට ඇගේ වචනවල සත්‍යය මට දැනුනි. මම නොදැනුවත්වම මගේ කෝපය නින්දට යවමි.
අපි අවදි වන කාලය ආසන්නයි.
ද ගාර්ඩියන් ඇසුරිණි
